30. 01. 2011.

masturbiranje

na neki nacin je i ovo pisanje u rupi masturbacija, onanija, drkanje, zadovoljavanje samog sebe... odsustvo drugih... krtica se kara sama, krticicu kara mama... haha... zadovoljavanje i samozadovoljavanje... a laz je i kradja kao i kradja laz... i ubistva i sahrane mogu biti prava i figurativna sa malom razlikom ili bez njih... dok drkaju na dvoru jer ne znaju sta ce u nedostatku bilo kakvih ideja, ja posle dorucka i tog gledanja u 11 sati najzad sedam za kompjuter da nesto napisem na za-datu temu... ona mi je u planu jos i pre nego sto je rupa iskopana, kad sam pomislila na ispovedanje i greh, prvo su mi pala na pamet sexualna desavanja u sferi nazovi greha... o grehu drugih prema meni u tom smislu necu jer je to ne druga tema, nego bi iskomplikovalo pricu, iako je sve uzrocno-posledicno povezano i dobro bi bilo znati sve to sto je i uticalo na kasnija desavanja i traume u tom smislu... puno, puno godina unazad se vracam i shvacam da je citav niz tih zlo-gukih i zlo-castih zbivanja, u najranijem detinjstvu seksualnih zlostavljanja u familiji... samozadovoljavanja sa lutkom, ljubljenja sa rodicom... i sve to jos zacinjeno povredom na klackalici u polni organ i krvarenja i soka od saznanja da sam mozda izgubila nevinost na kraju svog ranog detinjstva... do toga da ce od puberteta i dugo nadalje od tada, za mene sve vezano za sex biti trauma, strah i stres, a ljubav samo platonska bez ikakve fizickog kontakta cak ni u masti... tada su potekli i prvi srceparajuci romanticni stihovi puni bolnih rima... ako preskocim tih 10-tak godina i 10 godina sexa posle porodjaja  i  10 godina rata, moj sexsualni zivot je bio zavrsen... sa tih 10 godina sexa u braku sa muzem posle rodjenja kcerke jer me tek od tada nije bolelo i potpuno sam se mogla opustiti... a onda rat, raspad svega, pa i braka... opet samovanje u braku i divljanje hormona u klimaksu... onda sam srela njega... dr... vec odavno sam bila prazna, ponovo sam se zaljubila i na doktorov predlog pocela da masturbiram po prvi put na pravi nacin, zrelo i odgovorno za samu sebe, nazalost tek sa 50 godina... ah, njegov upaljac me najvise palio... pubertet i klimaks su se sreli u meni... hormoni... ljubavi i veze... i jedini sex posle braka koji je zavrsio dvostruko neslavno, em se tome nesrecniku poput mene jer nisam ga ni volela, a on se jako zaljubio, nije mogao dici, pa ni od ljubavi, ni sexa opet nista... bilo je to mucno trljanje kao u detinjstvu, ali i to dovoljno za prenos infekciju jer on nije bio dete... samo 2 neuspela odnosa i ja sam inficirana... prekid i lecenje... proslo je opet 10 godina i ja sad mislim koliko sam zgresila da se ovako provedem, a koliko je dobro, a koliko lose sto sam se opet odrekla tog zadovoljstva... masturbiram pisanjem u kojekakvim rupama, a moja rupa zjapi prazna i nezadovoljena...